Kedves TRK^â -tagok, Tihamér!

Azonban Takagi önbizalomtól duzzadó nyilatkozata mellett sem szabad megfeledkeznünk a fiatal, feltörekvő, jappán titánokról, úgymint Micusada Hidetosiról se, akinek a stílusa - a hírek szerint - még lehengerlőbb és még erőszakosabb. A jelszó: nuku kompromisszum! A kedves szerkesztőség gondolkodik egy testvérlap megjelentetésén is, MRK^â néven (Micusada Rajongó Klub), hogy segítsük kedves felebarátunkat.*

Az egyetemi élet változatos eseményei. Tavasszal is pazar eseményekkel vár benneteket az egyetem. A tervek szerint - ünnepélyes keretek között - a harmadik emelet úgy, ahogy van leszakad, de ezzel még koránt sincs vége. A forgatókönyv szerint a második emeletet is magával ragadja ez a lendület.  Erre a jeles eseményre egyébként hivatalos az oktatási ombudsman is, akinek forgatókönyv szerint az lesz a feladata, hogy a dörgedelem után hangosan és érthetően hozzátegye: " Azt a betyár hétszázát!" Az újévi programban szerepel az is, hogy márciusban, ami sorrendben a második hónapot fogja követni (hacsak be nem üt egy félig-meddig hanyag felhanggal fűszerezett metálbuborék), a 8-as előadót bársonyrozmárkék - és e mellett igen kényes - szőnyeggel borítják le, amire rálépni szigorúan tilos! Ennek okán, aki rálép a szőnyegre, annak a dékán fog a májára lépni, ezért mindenki vigyázzon a belsőségeire. Ennek elkerülésére, új speckó indul, Lepukkant májmenedzsment címmel (részletek a tanszéken). Már most szólok, hogy TRK^Ò-tagok túljelentkezés esetén automatikusan visszalépnek.

A tök irreális novo szibirszki posztulátum. A herezsibbasztó elméleti alapvetés-sorozatunk második részében egy nagyon érdekes téma kerül terítékre. E posztulátum a teljesen világhírű Micusada kapornyűvő elméletéből indul ki. Rövid lényege: végy két neoexhibicionista dögevő patkányt, akiket feudális körülmények között, fantazmagórikus hisztériás tetük abszolválnak. És ráadásul ex post. Mindennek ugyanis emészthetetlen hasnyálgerjesztő következményei vannak a pénzteremtés liliputi mikrofolyamataira. Mert ugyebár, ha ezen neveletlen mikroszemétládák túl sok vért találnak kikalkulálni a lét ezen primitív, tenyérbemászó fattyaiból, azok megdöglend. Ezután e tetemek - mivel egy nemesi orrt sértő bűzt találnak szakajsztani -, és minden egyes SML (small, medium, large) befektető a saját egyenese mentén megszakad úgy, hogy a portfóliója el sem éri az anticipált összhozam mikroezrelékének a kutyafáját! Eztán e szakajtó réteg talicskaszám kipipul a piacról, és inkább enyhén giccses, néhanapján skizofrén, esetleg kirgiz részvénycsomag kvázi felvásárlásába kezd. Az eredmény nem lehet más, mint a pénzmennyiség mesüge degradálódása sejtelmeink legmélyebb bugyraiba, ahonnan nincs kiút. Hacsak a konzul kooperatív konzum korrelált korrigálásának kóser kóstálását nem koordinálja. De ez, sajnos bevándorláshoz, belorusz bestsellerhez és bekebelezetlen bejglihez vezetne.

Zárószó. Reméljük mai számunk még szárazabbra és unalmasabbra sikerült az átlagosnál, de erre már szükség volt, mivel sajnos taglétszámunk emelkedni kezdett, és már közelíti a 7-et.  Végezetül következzék egy friss hír Solver Joe-tól, aki külső szakértőnk, helyi tudósítónk, nagyszerű klubtagunk. Két évig versenyzett együtt Takagival a Formula Nippon bajnokságban, így nagyszerű barátság szövődött közte és a nagy Takagi közt.

Várjuk mi is, és reméljük nem nagy a baj. Meg kell említenünk a millenniumot is: millennium. Szevasztok!

* Igazi csemege ínyenceknek: azt csiripelték a Shikoku-szigetéről minden évben hazánkba vándorló, bennszülött rotyogólyák, hogy Takagi visszamondta a lehetőséget, és biztosan nem fog játszani a Star Wars II. részében (de ez nem biztos)!