Szórjuk szét FRUTTI helyett. II. évfolyam 9. /14./ (világ) szám
  Kelt: az Úr egy igen jelentőségteljes évében, oszmán bevándorlók kukorékolnak Hetényben

Kedves TRKâ -tagok, kedves párttitkár Úr!

Visszanemtérő jó reggelt az Olvasónak! Azé' mondom ezt, mert túl vagyunk a Dunán, illetve az idei F1-es szezonon. De engedtesség meg, hogy lapunkat ne ezen "namittudnakmégezekmondani" hírrel kezdjem, mely ugyan kardinálisan megduzzasztaná az amúgy is rigófütty-seherezádé nagyságú epekitüremkedésemet, hanem rászakadjak egy releváns, ámbár roppant határozott témára: az infláció és a GDP (dzsuttó dazai permék) elcseszett kapcsolatára. Hogy ezt megértsük, egy kicsit vissza kell nyúlni a történelembe: tegnap hétfő volt. Na de térjünk vissza az összefüggésünkre: az infláció (amit ettől kezdve röviden csak inflációnak - ejtsd: infláció - írunk) mindenhol ott van: a kifliben, a Golán-fennsíkon, sőt még a nagypapa, a tegnapi ebédtől rizsmaradványokban bővelkedő,  protézisében is.  

Kapcsolata  a  DZSÍDÍp-vel egyértelmű: a napi  kamatozású, hosszú távra befektetett, rövidtávon a rossebbtudja-hogyalakul kapaturbulencia begyűrűzik az immár az őrület és kirgíz határon hánykolódó nagymogul mimózapiacra, s ott mit sem törődve Anti cipációival, rögvest megnyúvad. Innen már nincs visszaút:

1.)      Anti a cipációival elmehet a francba,
2.)      az aktuális, költők által megéneklett hozampumpa ettől kezdve annyit sem ér, mint hamvas halottnak egy nyálas lehellet,
3.)      a megfektetők kipipulnak a mimózapiacról, s egy másik, korántsem kockázatmentesebb kuplerájban találják magukat.

Innen egyenes út vezet az inflációhoz: a meghenteredett mimózaalmdudlerek tarkón vágják magukat, mely eseti, de korántsem antimigrén folyamatokat vált ki jó néhány makkoscipőben rohangáló majdajövőhétenmegfürdök egyénnél. Az antireagens folyamat végkifejletében a piros seggű páviánpiac azonnali részlegében oxidáció kumulálódik, melynek csak a Télapó örül. Az oxidáció pedig úgy feltakarítja az inflációt, hogy még. A kormány kísérletet tehet egyoldali beavatkozásra, de attól tartok ezen intervenció úgy felcseszné az idegeimet, hogy nem látnék egy hétig a pipától. Ex antigoné pedig úgyis demokrácia van, a kormánytól aztán csődbe is mehet az egész hóbelevanc! Hogy az a jószagú messzeföldre illatozó hajnali virágillat az alkonyati szélben!

Aki fenti elemzésemet neadjisten nem értené, ne essen kétségbe, inkább a kútba!

A maláj csodaszar-vas és egyéb érdekességek

Állítólag a sokak által minden idők legjobb jappán pilótájának kikiáltott, ám mi szerintünk mindenképp Takagi kvalitásaitól messze álló, Szato Katuma (vagy Takuma, a ross'eb tudja melyik a jó) az egyesek közé vágyik. Na most nem azért a pattogó szeparátorért, de mi ettől egyáltalán nem kaptunk nyakszirt-merevedést. Az egykor révkalauz Szato, rezignált tudomásunk szerint tesztpilóta lesz jövőre a Hondánál, ezzel is rontva isteni Takagink esélyeit a visszatérésre (erről egyébként filmet is forgatnak "The Return Of The Tiger" címmel).

Akkor sompolyogjunk vissza a közelmúlt bődületes eseményeire: már az uccsó futam előkészületei is tartogattak meglepetéseket, mégpedig, hogy zsené egész héten fogadkozott, hogy megdönti a szepángi pályacsúcsot. Aztán a traumatológián kötött ki, mivel nagy igyekezetében nekiugrott a saját boxa falának. Elmondása szerint erre a maláj csodaszar-vas látványa késztette, mely hirtelen jelent meg a boxutcában. Viszont amilyen hirtelen megjelent, olyan hirtelen el is puffogott, mivel zsenén kívül praktikusan senki sem találkozott vele. Azóta zsené egy elefántcsontparti luxusszanatóriumban pihen. Megpróbáltatásai viszont korántsem értek véget. Minden éjszaka azt álmodja, hogy egy bajszos Takagi lép az ágya mellé, azt motyogva a bajsza alatt, hogy "Elhagytam az ernyőmet, nem találkoztál vele, ganéj?". Ez a totálkép van megspékelve még egy olyan frizurával, mint amilyet egyedül Zámbó Jimmy, a Király hord (elképzelhetjük ezt a borzasztó rémálmot). Ekkor általában zsené felébred, kiugrik az ágyából, és elviharzik a kórteremből (eközben folyamatosan vigyorog, mint egy fakutya). Úgy tudjuk, hogy a múlt vasárnap vitték be heteggy'ére a gumiszobába. Amikor itt se sikerül lenyugodnia drága barátunknak, akkor általában maga a híres Finghic de Nagyhot professzor úr ül be vele a dühöngőbe, ahol nyugodt körülmények között tudják áttekinteni a professzor által három legfontosabbnak tartott témát, jelesül:

1.)  a helyhatározói mellékmondatok használata az ősi jappán nyelvben,
2.) a pánfinnugrizmus hatása az ohotszki-tenger mosta kamcsatka-félszigeten élő, egyben kiveszőben lévő, lealjasodott HOODEFODUENK törzsekre, és hogy
3.) mitől vált a busman jogkör a tradícionális jogcsaládok mintájává, valamint mitől minta egyre több nyugat-európai országban a busman alkotmány.

A professzor diagnózisa szerint zsenét egyfajta ideggyengeség gyötri, melynek kiváltó oka, amellett hogy egész évben nem szerzett pontot, az hogy még a szepángi pályacsúcsot se sikerült megdöntenie.

Természetesen történtek ennél sokkal lényegtelenebb dolgok is a nagydíjon, például hogy a nicaraguai Ferrari csapat, a lassan már a múltba vesző egy évvel ezelőtti konstruktőr győzelmét megismételte, és 2000-ben is elmarta a címet a Minardi elől! Mindenki ünnepelt Mari-nellóban.

 Játék

Hol szokták megrendezni a Magyar Nagydíjat? (a nyertesek között kisorsolásra kerül egy Takagi által elhasznált fogpiszkáló)

a.) Indián nápolyiban,
b.) Józsi néni mogyoróján,
c.) Az orosz seremetyevói nemzetközi repülőtér tőszomszédságában elterülő molzsanyejevszkiji pályán, vagy a
d.) pécsi Gardencity Motor Speedway oválpályán?

Végül egy hír a Közgáz-mozihoz kapcsolódóan: műsoron kívül, november 5-én vasárnap este 11:27 órakor kerül bemutatásra "Az ötödik érzék - a szaglás" című filmszatíra, melyet a TRK® igazgatói rendeztek. Mindenkit sok szeretettel várunk.

A viszon'látás!

Hivatalos taglétszám: 19 fő.

Formula Vót - Formula One - Formula Lesz

Megjelenik 20 160 percente

Vicc: A hónalj- és lábbüdösségi versenyen Grünt kizárták, mivel előtte rálehelt a lábára!